google-site-verification: googleda42939549c43238.html
Skip to content
 

ВНИМАНИЕ КОНКУРС! Посвящается 1 апреля.

Объявляю конкурс на лучший анекдот на тему Здоровья.

ВНИМАНИЕ КОНКУРС! Посвящается 1 апреля.
В комментариях к данному посту пишите свои любимые анекдоты на тему здоровья, лечения, питания, веса.
Подведение итогов 1 апреля. Приз за самый лучший анекдот  200 рублей.

Анекдоты с нецензурными словами будут удаляться.

 

 

1 апреля  были подведены итоги конкурса. Поздравляем победителя - это Галина.   Её анекдот признан самым лучшим. И еще она оказалась самым активным участником конкурса.  Приз победителю уже отправлен.  Вот ее анекдот:

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел и говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что? Не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну, наконец-то, а то, милок, так уставала каждый раз по сточной трубе в окно лезть!

Огромное  спасибо всем, кто принял участие в конкурсе.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
(Visited 101 times, 1 visits today)

57 комментариев

  1. им уже лет 25, этим анекдотам, но они у меня самые любимые)))
    1. Покупатель аптекарю : — Дайте таблеток от жадности, и побольше, побольше!!!

    2. Пациент и доктор.
    — Доктор, у меня склероз!
    — И давно это у вас?
    — Что?
    — Склероз.
    — Какой склероз?

    3. Худею по тем диетам — одной Не наедаюсь!

  2. Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить. Побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в ж…у свечку и уходит.
    Парень говорит: — Сестра, а скажите зачем вы в дверь то стучали?

  3. Здорово придумано! Надо будет заходить к Вам читать анекдоты!

  4. Пусть с печеными блинами
    К вам достаток в дом войдет,
    Чтоб всего добились сами,
    Пусть по жизни вам везет.

    А еще , хлопот не знайте,
    Улыбайтесь, всем назло,
    Масленицу так встречайте,
    Чтобы в жизни повезло
    С МАСЛЕНИЦЕЙ!

  5. admin:

    Спасибо большое. Это здорово, что исконно русские традиции возрождаются.

  6. admin:

    Всегда рады!

  7. admin:

    Спасибо за участие!!

  8. admin:

    Отлично!!!

  9. Припомню анекдоты и обязательно приму участие!

  10. Елена:

    Вау)))))) Отличный конкурс))поддерживаю на сто процентов))))))))

  11. николай:

    О профилактике бесплодия!
    Старый английский лорд приходит к врачу. — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
    — Сколько Вам лет, сэр?
    — 75
    -А Вашей жене7
    — 25
    — Вот что я Вам посоветую, возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете морской воздух порой творит настоящие чудеса!
    Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
    — Огромное спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
    — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
    — Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух воистину творит чудеса!

  12. Хороший конкурс! Всем удачи!

  13. admin:

    Да, морской воздух действительно полезен. Спасибо за участие.

  14. Наталья:

    1). Аптекарь из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись ХVI века до н.э.

    2).Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

    3).Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев, сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

  15. admin:

    Спасибо, Наталья за участие.

  16. intlady:

    Советует диетолог:
    -Что вы едите на ночь? Это вы зря так делаете: утром ваш организм точно спасибо не скажет.
    -Да и ладно, зато ночью со мной разговаривать не будет.
    ===========================================================================================
    — Вчера жена заболела, а сегодня теща приехала ухаживать за ней.
    — Беда одна не приходит.
    ===========================================================================================
    — Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи, — говорит стоматолог пациенту.
    — Что, будет так нестерпимо больно?!
    — Нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол…

  17. admin:

    Спасибо — отличные анекдоты.

  18. Спасибо за идею!

  19. Хорошие анекдоты! Весело у Вас!

  20. Вот мои анекдоты. На тему здоровья и сна.

    — У вас есть снотворный порошок?
    — Да, есть.
    — А сколько стоит?
    — 2000 рублей
    — 2000 рублей?! Так если я за Ваше снотворное отдам столько — разве я смогу заснуть потом?!!!

    Если у Вас есть бессонница, ни в коем случае не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до 100. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные звуки и шорохи, и, постепенно засыпая, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к Вашей сторожевой сторожке.

  21. admin:

    Спасибо, Игорь — отличные анекдоты.

  22. Очень смешные анекдоты, даже и незнаю какому отдать предпочтение. Вы отлично придумали.

  23. Сергей:

    Действительно, прекрасный конкурс. Смешно и позитивно

  24. admin:

    Принимайте участие — победителя ждет денежный приз.

  25. Можно сказать жизненный анекдот))

    В кабинете у зубного.
    Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
    — Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
    Пациентка (смущаясь):
    — Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
    Врач:
    — Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00!!!

  26. На приеме у врача больной жалуется:

    — Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем!

    Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:

    — Вы, наверное, курите много?

    Больной, обрадованно:

    — Да-да, доктор — много!

    Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:

    — Так вам курить бросить надо.

    Больной, удивленно:

    — Доктор, но вы сами-то курите!

    — Да, курю — но я ведь по врачам не шляюсь!

  27. admin:

    Спасибо за анекдот.

  28. Вот еще)

    -А вот мы прогуляемся сейчас с Лешкой, а то надоело дом сидеть!
    -Правильно, идите подышите свежим воздухом,надо вести здоровый образ жизни. Мы вот только что тоже прогулялись. Андрею сигареты купили, мне пиво)

  29. Интересный конкурс, анекдоты с удовольствием почитала, всем успехов!

  30. — Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
    Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
    — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

  31. admin:

    Да здоровый образ жизни вам обеспечен.

  32. Весело к Вам заходить!

  33. Елена:

    . Разговор по Скайпу около 3 часов ночи.
    — Привет! Чё делаешь?
    — За колбасой пошла.
    — Не поздновато ли?
    — А у меня холодильник круглосуточно работает!..

  34. admin:

    Спасибо, посмеялась от души.

  35. Галина:

    -Больному нужен уход врача…..И чем раньше он уйдёт .больному будет лучше.
    — Чукча женился,спрашивают его-Ну как твоя жена?-Грязнуля,однако,по 2раза в день под душем моется….
    Как болеют мужчины…
    С лицом измученным и серым на белой,смятой простыне
    Как жертва бешеной холеры,лежит коленками к стене,
    Протяжно стонет,как при родах,трясётся градусник в руках,Вся скорбь мужицкого народа застыла в суженных зрачках.По волевому подбородку струится пенная слюна.
    Он шепчет жалобно и робко-Как ты с детьми будешь одна?-
    В квартире смолкли разговоры,ночник горит едва-едва…
    Темно…опущены все шторы…У МУЖА 37 и 2….

  36. admin:

    Стих супер!

  37. Симпатичная женщина идёт по коридору поликлиники. Навстречу ей какой-то врач. Она его спрашивает:- Вы гинеколог? -Нет.Но посмотреть могу!

    Новая диета: Сначала 2 дня ешь одни салаты,потом 3 дня сидишь на одном кефире,далее 5 дней — на одном травяном чае. После этого 6 дней пьёшь только воду…Потом — 9 дней…40 дней….

    Народный рецепт от доктора Малахова: если Вы хотите похудеть — Вам поможет обычный подорожник! Для этого возьмите лист подорожника,приложите его ко рту,по краям заклейте скотчем…Всё!

  38. admin:

    Спасибо — отличные анекдоты, особенно про Малахова. О нем только анекдоты и сочинять.

  39. Интересный, позитивный конкурс, а ведь действительно скоро 1 апреля!!!

    Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
    — Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
    Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы.
    Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
    Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
    — Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!

  40. — Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу.
    Доктор после тщательного обследования:
    — Вообще-то по-простому это называется лень.
    — А как это по-латыни, чтобы я мог сказать жене?

    Здоров я или болен – все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить. Он прописывает мне лекарство, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить. Потом я выбрасываю все лекарства. Я ведь тоже хочу жить!

    Мужчина вызывает «скорую помощь».
    По приезде:
    — Что случилось?
    — Теща грибочками отравилась…
    — А почему она вся в синяках?
    — Да она их есть не хотела!

    Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел и говорит:
    — Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что? Не ходите домой по лестнице пока.
    Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
    Доктор:
    — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
    — Ну, наконец-то, а то, милок, так уставала каждый раз по сточной трубе в окно лезть!

    — Доктор, мы не можем оторвать нашего мальчика от компьютера, — жалуются родители.
    — Хм… Будем лечить.
    — Как?
    — Ну… водка, сигареты, девочки…

  41. А можно я ещё выскажусь?

    Беседуют сослуживцы:
    — Этот врач – гений: в две минуты вылечил мою жену.
    — Как это ему удалось?
    — Он сказал ей, что все болезни – признак приближающейся старости.

    Из психбольницы после излечения выписывают мужчину. Врач ему говорит:
    — Дечение прошло успешно, теперь вы вполне здоровый человек.
    Бывший больной:
    — И вы говорите, что вылечили меня?! Это же абсурд! Раньше я был Эйнштейном, а теперь… Ктоя теперь!

    И ещё один последний:
    Выходят из больницы после ночной смены врачи: патологоанатом и гинеколог
    -Как хорошо! Весна! Люди кругом! И все живые, живые!
    — Ага! И все лица, лица!

  42. siragalja:

    Доброе время суток всем! Один из моих любимых анекдотов:
    После удаления аппендикса пациент спрашивает у хирурга:
    — Доктор, скажите, я теперь смогу играть на пианино?
    — Что за вопрос, конечно сможете, — отвечает доктор.
    — Вот спасибо, доктор, а раньше я не мог!
    Хорошего всем настроения и творческих успехов!

  43. admin:

    Галина — огромное спасибо за участие!

  44. -Доктор, у меня проблемы со слухом.
    -Давайте проверим.
    — Давайте. Спросите у меня: «Одолжи 100 рублей?»
    — «Одолжи 100 рублей?»
    -Ну вот, опять НИЧЕГО не слышу…

  45. Из истории медицины.
    2000 год до нашей эры: — Поешь корешков.
    1000 год нашей эры: — Корешки — это язычество. Молись.
    1850 год: — Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
    1940 год: — Микстура это яд. Прими эти таблетки.
    1985 год: — Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
    2000 год: — Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков…

  46. Александр:

    Да, анекдоты вообще жесть, долго ржал, вот мой анекдот:
    Попадает мужик в рай и ржет… Его ангелы спрашивают:
    — Ты чего смеешься?
    — Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует там.

  47. Ирина:

    Анекдот на тему веса:

    Заходит муж с женой в автосалон. Приметив красивую машинку приличной стоимости жена намекает мужу:
    — Милый, купи мне такую штучку, чтобы одним нажатием ноги стрелочка с нуля до сотни показывала.
    — Дорогая, напольные весы у тебя уже есть.

  48. Теперь осталось дождаться результатов. Жду с нетерпением!

  49. admin:

    Добрый день дорогие участники конкурса. Огромное вам всем спасибо за участие!!! Приз получает Галина за анекдот:

    Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел и говорит:
    — Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что? Не ходите домой по лестнице пока.
    Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
    Доктор:
    — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
    — Ну, наконец-то, а то, милок, так уставала каждый раз по сточной трубе в окно лезть!

    Участница Галина взяла не только качеством, но и количеством — прислала на конкурс 8 анекдотов.

  50. Наталья, спасибо большое. Мне очень понравился Ваш конкурс. Особенно тем, что было поставлено условие не применять нецензурных слов. А кроме того, я прочитала здесь много хороших анекдотов. Спасибо всем участникам.
    Надеюсь, Наталья, Вы будете проводить и другие конкурсы. Процветания Вашему сайту.

  51. я поддерживаю! Все анекдоты классные, но этот особенно зацепил — я подумывать стала, не начать ли и мне по трубе домой влезать, чтобы мышцы подтянуть))

  52. Поздравляю победителя! Вполне заслуженно, анекдоты потрясающие, с победой Галина!

  53. admin:

    Спасибо, Галина за добрые слова.

  54. С победой вас Галина! И админу сайта благодарность за классный конкурс!!!

  55. admin:

    Спасибо, Вадар за добрые слова.

  56. Забавный пост получился )) Жаль только, опоздала на конкурс

  57. кроссовер:

    Конкурс отличный, а если бы еще и призом была вот эта малышка prooker.com/369-novye-krossovery-ot-suzuki.html — ох цены бы не было

Написать отзыв

Яндекс.Метрика