Разделы
Объявляю конкурс на лучший анекдот на тему Здоровья.
В комментариях к данному посту пишите свои любимые анекдоты на тему здоровья, лечения, питания, веса.
Подведение итогов 1 апреля. Приз за самый лучший анекдот 200 рублей.
Анекдоты с нецензурными словами будут удаляться.
1 апреля были подведены итоги конкурса. Поздравляем победителя — это Галина. Её анекдот признан самым лучшим. И еще она оказалась самым активным участником конкурса. Приз победителю уже отправлен. Вот ее анекдот:
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел и говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что? Не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну, наконец-то, а то, милок, так уставала каждый раз по сточной трубе в окно лезть!
Огромное спасибо всем, кто принял участие в конкурсе.
57 комментариев
им уже лет 25, этим анекдотам, но они у меня самые любимые)))
1. Покупатель аптекарю : — Дайте таблеток от жадности, и побольше, побольше!!!
2. Пациент и доктор.
— Доктор, у меня склероз!
— И давно это у вас?
— Что?
— Склероз.
— Какой склероз?
3. Худею по тем диетам — одной Не наедаюсь!
Отлично!!!
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить. Побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в ж…у свечку и уходит.
Парень говорит: — Сестра, а скажите зачем вы в дверь то стучали?
Спасибо за участие!!
Здорово придумано! Надо будет заходить к Вам читать анекдоты!
Всегда рады!
Пусть с печеными блинами
К вам достаток в дом войдет,
Чтоб всего добились сами,
Пусть по жизни вам везет.
А еще , хлопот не знайте,
Улыбайтесь, всем назло,
Масленицу так встречайте,
Чтобы в жизни повезло
С МАСЛЕНИЦЕЙ!
Спасибо большое. Это здорово, что исконно русские традиции возрождаются.
Припомню анекдоты и обязательно приму участие!
Вау)))))) Отличный конкурс))поддерживаю на сто процентов))))))))
О профилактике бесплодия!
Старый английский лорд приходит к врачу. — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75
-А Вашей жене7
— 25
— Вот что я Вам посоветую, возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
— Огромное спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух воистину творит чудеса!
Да, морской воздух действительно полезен. Спасибо за участие.
Хороший конкурс! Всем удачи!
1). Аптекарь из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись ХVI века до н.э.
2).Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
3).Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев, сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
Спасибо, Наталья за участие.
Советует диетолог:
-Что вы едите на ночь? Это вы зря так делаете: утром ваш организм точно спасибо не скажет.
-Да и ладно, зато ночью со мной разговаривать не будет.
===========================================================================================
— Вчера жена заболела, а сегодня теща приехала ухаживать за ней.
— Беда одна не приходит.
===========================================================================================
— Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи, — говорит стоматолог пациенту.
— Что, будет так нестерпимо больно?!
— Нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол…
Спасибо — отличные анекдоты.
Спасибо за идею!
Хорошие анекдоты! Весело у Вас!
Вот мои анекдоты. На тему здоровья и сна.
— У вас есть снотворный порошок?
— Да, есть.
— А сколько стоит?
— 2000 рублей
— 2000 рублей?! Так если я за Ваше снотворное отдам столько — разве я смогу заснуть потом?!!!
Если у Вас есть бессонница, ни в коем случае не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до 100. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные звуки и шорохи, и, постепенно засыпая, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к Вашей сторожевой сторожке.
Спасибо, Игорь — отличные анекдоты.
Очень смешные анекдоты, даже и незнаю какому отдать предпочтение. Вы отлично придумали.
Действительно, прекрасный конкурс. Смешно и позитивно
Принимайте участие — победителя ждет денежный приз.
Можно сказать жизненный анекдот))
В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
— Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
— Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00!!!
На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
— Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
— Да-да, доктор — много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
— Доктор, но вы сами-то курите!
— Да, курю — но я ведь по врачам не шляюсь!
Спасибо за анекдот.
Вот еще)
-А вот мы прогуляемся сейчас с Лешкой, а то надоело дом сидеть!
-Правильно, идите подышите свежим воздухом,надо вести здоровый образ жизни. Мы вот только что тоже прогулялись. Андрею сигареты купили, мне пиво)
Да здоровый образ жизни вам обеспечен.
Интересный конкурс, анекдоты с удовольствием почитала, всем успехов!
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
Весело к Вам заходить!
. Разговор по Скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!..
Спасибо, посмеялась от души.
-Больному нужен уход врача…..И чем раньше он уйдёт .больному будет лучше.
— Чукча женился,спрашивают его-Ну как твоя жена?-Грязнуля,однако,по 2раза в день под душем моется….
Как болеют мужчины…
С лицом измученным и серым на белой,смятой простыне
Как жертва бешеной холеры,лежит коленками к стене,
Протяжно стонет,как при родах,трясётся градусник в руках,Вся скорбь мужицкого народа застыла в суженных зрачках.По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко-Как ты с детьми будешь одна?-
В квартире смолкли разговоры,ночник горит едва-едва…
Темно…опущены все шторы…У МУЖА 37 и 2….
Стих супер!
Симпатичная женщина идёт по коридору поликлиники. Навстречу ей какой-то врач. Она его спрашивает:- Вы гинеколог? -Нет.Но посмотреть могу!
Новая диета: Сначала 2 дня ешь одни салаты,потом 3 дня сидишь на одном кефире,далее 5 дней — на одном травяном чае. После этого 6 дней пьёшь только воду…Потом — 9 дней…40 дней….
Народный рецепт от доктора Малахова: если Вы хотите похудеть — Вам поможет обычный подорожник! Для этого возьмите лист подорожника,приложите его ко рту,по краям заклейте скотчем…Всё!
Спасибо — отличные анекдоты, особенно про Малахова. О нем только анекдоты и сочинять.
Интересный, позитивный конкурс, а ведь действительно скоро 1 апреля!!!
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
— Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
— Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!
— Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу.
Доктор после тщательного обследования:
— Вообще-то по-простому это называется лень.
— А как это по-латыни, чтобы я мог сказать жене?
Здоров я или болен – все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить. Он прописывает мне лекарство, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить. Потом я выбрасываю все лекарства. Я ведь тоже хочу жить!
Мужчина вызывает «скорую помощь».
По приезде:
— Что случилось?
— Теща грибочками отравилась…
— А почему она вся в синяках?
— Да она их есть не хотела!
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел и говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что? Не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну, наконец-то, а то, милок, так уставала каждый раз по сточной трубе в окно лезть!
— Доктор, мы не можем оторвать нашего мальчика от компьютера, — жалуются родители.
— Хм… Будем лечить.
— Как?
— Ну… водка, сигареты, девочки…
Галина — огромное спасибо за участие!
А можно я ещё выскажусь?
Беседуют сослуживцы:
— Этот врач – гений: в две минуты вылечил мою жену.
— Как это ему удалось?
— Он сказал ей, что все болезни – признак приближающейся старости.
Из психбольницы после излечения выписывают мужчину. Врач ему говорит:
— Дечение прошло успешно, теперь вы вполне здоровый человек.
Бывший больной:
— И вы говорите, что вылечили меня?! Это же абсурд! Раньше я был Эйнштейном, а теперь… Ктоя теперь!
И ещё один последний:
Выходят из больницы после ночной смены врачи: патологоанатом и гинеколог
-Как хорошо! Весна! Люди кругом! И все живые, живые!
— Ага! И все лица, лица!
Доброе время суток всем! Один из моих любимых анекдотов:
После удаления аппендикса пациент спрашивает у хирурга:
— Доктор, скажите, я теперь смогу играть на пианино?
— Что за вопрос, конечно сможете, — отвечает доктор.
— Вот спасибо, доктор, а раньше я не мог!
Хорошего всем настроения и творческих успехов!
-Доктор, у меня проблемы со слухом.
-Давайте проверим.
— Давайте. Спросите у меня: «Одолжи 100 рублей?»
— «Одолжи 100 рублей?»
-Ну вот, опять НИЧЕГО не слышу…
Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: — Поешь корешков.
1000 год нашей эры: — Корешки — это язычество. Молись.
1850 год: — Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: — Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: — Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: — Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков…
Да, анекдоты вообще жесть, долго ржал, вот мой анекдот:
Попадает мужик в рай и ржет… Его ангелы спрашивают:
— Ты чего смеешься?
— Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует там.
Анекдот на тему веса:
Заходит муж с женой в автосалон. Приметив красивую машинку приличной стоимости жена намекает мужу:
— Милый, купи мне такую штучку, чтобы одним нажатием ноги стрелочка с нуля до сотни показывала.
— Дорогая, напольные весы у тебя уже есть.
Теперь осталось дождаться результатов. Жду с нетерпением!
Добрый день дорогие участники конкурса. Огромное вам всем спасибо за участие!!! Приз получает Галина за анекдот:
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел и говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что? Не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну, наконец-то, а то, милок, так уставала каждый раз по сточной трубе в окно лезть!
Участница Галина взяла не только качеством, но и количеством — прислала на конкурс 8 анекдотов.
я поддерживаю! Все анекдоты классные, но этот особенно зацепил — я подумывать стала, не начать ли и мне по трубе домой влезать, чтобы мышцы подтянуть))
Наталья, спасибо большое. Мне очень понравился Ваш конкурс. Особенно тем, что было поставлено условие не применять нецензурных слов. А кроме того, я прочитала здесь много хороших анекдотов. Спасибо всем участникам.
Надеюсь, Наталья, Вы будете проводить и другие конкурсы. Процветания Вашему сайту.
Спасибо, Галина за добрые слова.
Поздравляю победителя! Вполне заслуженно, анекдоты потрясающие, с победой Галина!
С победой вас Галина! И админу сайта благодарность за классный конкурс!!!
Спасибо, Вадар за добрые слова.
Забавный пост получился )) Жаль только, опоздала на конкурс
Конкурс отличный, а если бы еще и призом была вот эта малышка prooker.com/369-novye-krossovery-ot-suzuki.html — ох цены бы не было